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21 de octubre de 2009 @ 13:58
reborn.  Mood: yandere. Listening to: Seinaru toki eien no inori - Malice Mizer Location: my room. These bright lights have always blinded me~ Estoy de muy mal humor últimamente. Y es que muchos pensamientos vinieron a mi mente, y no son precisamente positivos. Son verdades, cosas que me suceden. Utopías, deseos imposibles, cosas que quiero y que nunca tendré. Muchas veces me puse a pensar en estas cosas [y ni siquiera sé para qué, sólo ayuda a que me sienta peor, pero es un acto inconciente], pero cuando todo se acumula es algo insoportable. Es sentirse miserable e insignificante, como si nada en la vida valiera la pena. Como si todo fuera en vano, ya que lo que realmente querés o necesitás está fuera de tu alcance. No quiero perder las ganas de vivir, realmente. Confío en que esto es temporal y bastará con unos días para que todos estos pensamientos negativos se vayan de mi cabeza. Espero que mañana pueda sentirme un poco mejor cuando me reúna con las chicas del Street Team de An Cafe en el Abasto. Seguramente eso me levantará el ánimo :3 Pero es que me encuentro... destruída. No sólo por las imágenes que proyecta mi mente, sino también por las que los demás proyectan hacia mí. Me siento sumamente irritable. Pero hay una razón, y una muy buena a mi parecer. No es algo que vaya a contar, pero puedo decir que ciertas actitudes de ciertas personas que conozco me están comenzando a molestar más que nunca. Lamentablemente soy de las personas que se callan y luego explotan. Pero siento que ya callé demasiado, y no lo soporto. Estoy harta de que me tomen el pelo todo el tiempo, que piensen que soy algo que en realidad no soy. Que soy menos que lo que realmente valgo. Y si no lo van a entender por las buanas, lo entenderán por las malas. Varias cosas nacieron dentro de mí estas últimas semanas, y, a diferencia de aquellos pensamientos que ya comenté, estas sí me gustan 8D. Sed de... de venganza. Sí, eso. No necesariamente una venganza violenta, pero sí algo para que la gente sepa realmente quién soy. No sé si un yandere puede admitir esa condición suya. ¿Es acaso algo válido? Porque en verdad me siento como una yanderekko~  r e b o r n . |
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6 de octubre de 2009 @ 23:57
Wonderwall.  Mood: fuck you.
Listening to: Wonderwall - Oasis Location: my room. There are many things that I would like to say to you, but I don't know how~ Recordando actualizar este espacio con un poco más de vida (?). Hace dos semanas [...] fui a la casa de Shina a quedarme a dormir, fue tan genial ♥ El sábado fuimos a la Bond, anduvimos con amigos que nos convidaron sake y lo amé *-* [lo sé, es freak esa foto <_<]. Lástima que no pueda emborracharme con eso aún e_e en fin. Por cierto, adoro cómo se ven nuestros nombres en los vasitos de Starbucks ♥ Al día siguiente jugamos al juego de Junjou Romantica, tan bello ♥ había escenas muy lindas como esta y esta, y algunas que nos sorprendieron como esta o_o arsh, amaría tener una puta consola para jugar ese juego e_e. Aunque en este momento me siento algo decepcionada, por algo de lo que me enteré. A veces desearía no saber nada sobre la vida de los demás, así me ahorraría varias preocupaciones. Lo peor es que me lo tengo que guardar ._. . . . Ah, al principio puse un verso de Wonderwall, de Oasis. Hace dos días volví a escuchar esta canción, luego de mucho tiempo sin hacerlo. Mientras cantaba lo poco que me acordaba de la letra, me di cuenta de cómo podia yo identificarme con ella. Y pensé entonces en cuando yo escuchaba y cantaba canciones que amaba, pero realmente no le prestaba atención alguna al significado. Ahora, pasando por tantos trastornos mentales (?) ok no, pero ahora que realmente cambié y que puedo comprender el significado de muchas cosas que antes no comprendía, me siento, en parte, feliz de haber pasado por ciertas situaciones no tan agradables. Ahora en carne viva comprendo una frase en la que siempre creí, de los errores se aprende. ~ Kai.xxx xxx |
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23 de septiembre de 2009 @ 18:01
Meltdown. ⌈ Hey! take me to nuclear reactor, Así me siento. Esta vez el tiempo pasó, pero no ocurrió nada. Me encuentro en una situación en la que salir hace que me envuelva una sensación agridulce. Es la felicidad y la decepción al mismo tiempo. Es reir y olvidar todo por un momento de euforia, que al cabo de un pequeño lapso de tiempo colapsa en las ganas de llorar y profundizar en un tema del que deseo alejarme, pero no puedo. Es que quizás no sea tan grave como yo lo veo. Pero no puedo evitar preocuparme por ello, y es cada vez peor. Es realmente horrible conocer el problema pero no su solución. O más bien, que esta solución ni siquiera exista. Sin embargo mi mente crea falsas esperanzas... Desearía poder sostenerlas fuertemente con mi mano, y destruirlas. Así nunca tendría que llorar por ellas. Conozco muy bien la realidad, y sé que nunca cambiará. Pero aún así mi cabeza no puede dejar de imaginar un futuro sin ella. Un futuro mucho mejor. Un futuro en el que nunca podré vivir. Son sueños sin color y esperanzas rotas que mi mente no puede asimilar. A veces quisiera que ese sentimiento de euforia me invadiese todo el tiempo, para poder olvidar todo y nunca preocuparme de nada. Pero es imposible. Entonces intentaré simplemente disfrutar aquellos momentos de felicidad y continuar intentando resignarme con una sonrisa en la cara. En verdad... Si todas las escenas fueran construidas por mentiras, realmente me sentiría feliz y aliviada~ |
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1 de junio de 2009 @ 21:05
Princess.  Deja de subestimarme! Deja de pensar que soy exagerada, de creer que mis deseos son imposibles, que de mi boca sólo salen tonterías, que mis ocurrencias no tienen sentido, que mis utopías son ridículas, que mis suposiciones siempre son falsas, que mis ideas son estúpidas, que mis acciones son peligrosas.Quiero que me tomes en serio, que me mires cuando te hablo, que te alegres cuando te nombro, que no te enojes si te estoy molestando, que me prestes atención, que tomes mi mano al caminar, que hagas todo aquello que yo no quiero nombrar, que no mires a otra chica además de mí, que hagas un intento por entenderme, que me des tiempo hasta que finalmente consiga lo que añoro. . . . 世界で一番おひめさま そういう扱い心得てよね . . . ¿Te darás cuenta algún día...? |
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9 de mayo de 2009 @ 3:19
Death & Rebirth. . . . He dejado sola esta cosa por un largo tiempo. Sucedieron muchas cosas, pero por alguna razón no se me dio por publicarlas aquí. Es extraño pensar que viví las vacaciones de verano sin haber dejado rastro en este lugar, este pequeño y humilde espacio, este reflejo virtual de mi ser. El concierto de An Cafe, además. Pero Dios... fue una cosa tan hermosa que a esta altura ya no podría describirla. Simplemente, diré que me invadió como nunca la euforia, las ganas de gritar hacia lo más alto que mi voz pudiese alcanzar. Mi comienzo del fanatismo por Vocaloid. El haber ido a una gala de Operación Triunfo y que Nacho, la persona que es la única razón por la que fui allí, me haya saludado por cuenta propia, y haya reconocdo mi existencia de una forma... no sé, inimaginable. Quizás parecía algo tan utópico y por eso cuando recuerdo aquel momento la felicidad comienza a invadirme otra vez. En fin... Muchas, muchas cosas. El 2008 fue un año importante, eso lo sé bien. Un año de cambios, de aprendizaje, de crecimiento. Un año en el que mi vida dio un giro radical, y retomó un camino que hace muchos años había empezado y por cuestiones de la vida dejé a medio terminar: el anime. Aún me faltan tantas cosas por aprender. Y adoro saber eso. Me encanta la sensación de poder asegurar que tengo un largo camino por delante, e imaginar cosas posibles, cosas que la fuerza de voluntad puede lograr a cualquier precio. Y a pesar de que estoy intranquila y molesta actualmente, son esos pensamientos los que me ayudan a seguir adelante. A ignorar las corrientes negativas y seguir con mi camino, porque así como en el camino intervienen los obstáculos, también es verdadera la existencia de una meta, un final al que uno puede llegar, por más difícil que sea.~ 
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